Luluh (sambungan) (Eng)

Assalamu'alaikum,

Allow me to write this continuation (from my previous post: Luluh) in English.

Before anything, i would like to make it clear that my life isn't all dark and gloomy, and for that, I am grateful.

See, i can still smile. hehe.

Yes I do think I an under depression, but it is under control, insyaAllah, due to my well family upbringing; that ultimately put religion atop our lives, hence enabling me to always see the light at the end of every tunnel. Never have they make me feel as though i am being a disparage to the family, though I cannot deny how I felt so low when looking at my brothers' achievements.

(But) instead of putting all blames on His ordains, I believe all these life experiences do have a wisdom behind it, to make me an even stronger individual. What is past is past, and though I won't dwell on it, I won't forget the events. Dwelling on something is like putting a huge rock in front of you, which means you know you can't pass over it, but you would still expect a miracle so that you would eventually be able to cross it, when at the end of the day, you wouldn't still be able to move forward.

When I keep bringing up my past, I'm not dwelling on it, but rather I treat it as a form of self-learning, in which I try to make sense of everything that had happened. I believe that no matter what, we cannot deny that it ever happened, right? So instead of simply wishing we could ever go back in time to rectify our mistakes and all, why not we just accept the fact that we are indeed born to, learn from the past? In a way, it's therapeutic.

Some of you might be wondering as to why I wrote this. Well there are some occurrences that actually sparked my emotions before but the one that I didn't initially expect it to trigger me that much was when I saw the initiative done by my friend who's currently doing her postgrad in Jordan. I was at first feeling elated at her approach in motivating hence inspiring our youths out there into becoming better Muslims. Then I saw the posters where she put each and every invited speaker's brief biography where in it contain their achievements in life. Here was where my emotions set off, but no, I am not criticising her nor her invited speakers. Just that when i saw it, I kinda ask myself, "Wait, just what are my achievements eh?" which was then being answered -of course by myself-, "No I don't have any."

Before I continue on, let me clarify that when I refer myself as a latebloomer, I do not mean that I am all smart or flawless now. No, and I do not in any way say that I am the equivalent of, say, Zulzawaid, Isa Zaini, Zahra, Akmal, Naufal, Zaid Ghazali, or even my current student body's President; Suhail. They are in their own league, while I am still carving out my path. It basically means that I am now all aware of what I am doing. I can now relate or put things into its place, better than before. I now do understand the importance of seeking, attaining and preserving good knowledge. Previously, whilst in Primary, Secondary and even Pre-U level, I could not care less of what I'll be taking (ie. the national exams or even the debates i entered). I still remembered one time when Hakim (famously known as Ibn Siddiq) showed me how 'bad' his results were for a subject i couldn't recall it now (I guess it was Sastera), I was totally astonished. He got 'A' kind of results but was still not happy as he thought that it was still low for him. I then gave him back his papers, went home as per normal, and hmm, did nothing to improve my score on that subject. In other words, my then aghast feeling was just a plain surprise (as he told me initially that his result was bad, when in fact it was not), nothing more; not motivated nor inspired, at all. Not because of the person or the results, but it was just my, well that was how bad my lateblooming story was.

To think again, my life back then was all plain and dull. I didn't study, didn't wanna mix that much with my friends, and the list just went on. I even made my first facebook account on my last day of school in Irsyad (at 17 years of age). Sometimes I wondered, how did i even survive living with that kind of mentality. Nevertheless, I am so grateful that He finally gives me the opportunity, to wake up, and to actually carve out or reshape my life. From not understanding a single Arabic Grammar; as to why this is considered Naib Fa-il, or that is considered Mudhof / Mudhof Ilaih, to actually being able to even teach others on the subject, even to those under the Arabic Language Faculty.

When I entered USIM (Islamic Science University of Malaysia), my class comprised of 'bapak hebat' students; both Masters' and PhDs'. There was even the Anugerah Pelajaran DiRaja student. It was as if I could hyperbolically see their future shines so bright. Well there were real researchers, working dentist, mathematicians, a lecturer and the list just goes on, but they were all so matured, and helpful too. For that, I thank Allah for this great opportunity. On a side note, there was even a course I participated in when I actually made friends with this Jordanian guy, who said that he would whip out the 'true' Mansaf dish for me (can't wait! hehe!).

Though unfortunately, the Anugerah Pelajaran DiRaja student, the researchers and the suave and good-looking dentist were not in the picture. (Who commented on my size on this 2 pictures, I shall throw a bag of belacan to you.hehe.)

Anyway, I have since deactivated my Instagram, Facebook and Twitter, only to retrieve both Fb and Twitter accounts 5 days after, for personal important reasons. All in all, I have actually learned a lot from being a latebloomer. I had learnt to be envious rather than a mere jealous or resentful. I had learnt to not be too hopeful, but rather doing your best in the most sincere way you can ever be. I had learnt also, not to be too judgemental over the people around me, and to always find the positivity in others. Ultimately, I had learnt that even if you are older than many others, you have to still be humble in every aspect of your life. Saifullah, Suhail, Sufyan, Ameen, Zaid and Firdaus are certainly younger than me, but undoubtedly, they are much better than me, in many ways and of course knowing a lot more than I do.

Though if there's one thing I disagree, is at the fact that some current students, just do not know some basic courtesy. Yes I am referring to what I've always stressed upon, that is, to at least say Thank You when your question(s) got addressed and/or answered. I am bewildered actually at the fact that the ones who do not have a religious background are the ones that at times, have one of the most respected trait. Yet, knowing and realising how low your worth is to many, you can't expect much. They should have their own commitments, and reasons. :)

Just that I would always remind myself to not do as such to others, even to the ones who had done it to me before. Well at least, my replying to their messages at their boredom, I hope might make them remember to pray for me (while they were scrolling down to their old whatsapp messages maybe), when I leave this world, soon.

اللهم أحيني ما كانت الحياة خيرًا لي، وتوفني إذا علمت الوفاة خيرًا لي

This, would suffice for now, insyaAllah.

Till the next post,
Wassalaamu'alaikum.

Luluh.

Assalamu'alaikum,

Rasanya mula pertengahan tahun lepas sampailah ke hari ini, merupakan hari-hari paling banyak buat aku termenung dan terfikir. Bermacam-macam perkara yang bermain dalam kepala. Setiap orang yang aku jumpa, pasti akan buat aku terfikir bagaimana kehidupannya seharian. Aku suka untuk lihat kepelbagaian dalam setiap cara hidup manusia; bagaimana mereka menguruskan hidup mereka, dan apakah perkara-perlara yang menjadi keutamaan dalam kehidupan mereka. Dibesarkan dalam keluarga yang semuanya serba pandai, dan hebat dalam kedua-dua bidang pelajaran dan sukan, sedang engkau hanyalah ibarat duit 5 sen, untuk mencukupkan nilai harga 1 dolar itu, hakikatnya membuat aku lebih kerap bermuhasabah diri, dan semestinya, sering membanding-bandingkan diriku dengan yang lain, dengan bertanya soalan-soalan seperti kenapa aku tak jadi seperti dia? Kenapa aku lambat untuk sedar erti itu dan ini? Bahkan tak dinafikan, memang banyak kali sebenarnya aku rasa, alangkah baik kalau aku dimatikan sahaja. Hidup pun tiada menguntungkan sesiapa. Ada atau tiada sama sahaja.

"Latebloomer"
Banding abang-abang aku yang lain, aku ini lah yang paling 'lambat'. Bukan senang sebenarnya ingin luahkan seperti ini, tapi sedikit sebanyak aku rasa ini merupakan terapi bagiku.

Dari kecil hinggalah umurku 19 tahun, aku tak pernah ulangkaji satu apa pun di rumah. Kalau hendak tahu, orang lain buat 'notes', aku pun buat, tapi sekadar 'copy paste' apa yang ada dalam buku teks saja. Itulah 'notes' aku. Sedang dalam kelas, masuk telinga kanan keluar telinga kiri. Apa yang aku jawab dalam peperiksaan, semuanya hanyalah berdasarkan apa yang aku ingat dalam kelas, tanpa benar-benar memahami apa yang aku belajarkan itu. Andai ada yang aku bangga, mungkin matapelejaran Bahasa Melayu saja, yang mana aku 'berjaya' dapatkan gred A utk PSLE, O level dan juga A level. Pun begitu, bukanlah ia sebab aku 'belajar' gila-gila di rumah tapi sebaliknya hanyalah ikut 'sedap'. Jika sedap bunyinya, itulah ayat atau jawapan yang betul padaku.hehe.

Aku ingat lagi masa aku dapat A2 untuk matapelajaran Matematik dan Inggeris. Masa itu, kira siapa yang dapat A2 kira bagus sikit lah kan. Bangga sikit dalam hati. Padahal bila difikirkan, keputusan itu hanyalah bersifat 'nasib', dan bukan sebab aku benar faham apa yang aku tuliskan itu. Ingat lagi aku akn seorang kawan; Wazirullah, yang aku sering 'saing' dengannya dalam matapelajaran Matematik. Selalu akan banding-bandingkan keputusan, tapi little did i realise yang aku tak buat apa-apa pun untuk perbaiki keputusan aku. Cuma tahu excited saja bila dapat keputusan sebab boleh banding-bandingkan dengan kawan-kawan lain, walhal pada hakikatnya taklah semenggah mana pun keputusan aku.

Sama juga dalam matapelajaran Bahasa Arab. Aku ingat lagi betapa malu nya aku bila Ustaz masa itu meminta seorang 'volunteer' untuk ke depan dan tulis satu ayat dalam Bahasa Arab, tapi bila disemak sama-sama, ya Allah, seluruh struktur nya salah. Aku ulang, seluruh; dari satu perkataan ke perkataan seterusnya. Masa itu memang aku ikut 'sedap' saja. Nahu itu memang 'jahanam'. Cuma sayang, itulah antara pengalaman paling tak sedap. hehe. Pernah juga dapat A2, masa itu hanya 10 orang tak silap yang dapat markah baik, dan aku salah satu daripada mereka. Banggalah konon, padahal aku tahu yang itu hanyalah 'nasib'.

Bila aku ke Pra-U di Wak Tanjong. Sama juga. Aku bangga ambil Matematik dan Ekonomi, sedangkan aku tahu yang aku tak faham apa pun. 10-year series pun sekadar buat yang mana senang. Hatta buku-buku novel untuk subjek Sastera pun, bukannya aku baca sampai habis pun, sedangkan yang lain ada yang sampai 2 hingga 3 kali habiskan.

Hanya bila aku lihat dengan mata kepala aku sendiri keputusan A level aku, yang aku tiba-tiba seolah-olah disepak dan dikejutkan daripada tidur yang sangat lama. Aku gagal dalam kedua-dua matapelajaran Matematik dan Ekonomi aku. Cuma Alhamdulillah aku lulus subjek GP yang katanya kalau gagal matapelajaran ini, ibarat nya gagal keselurahan peperiksaan peringkat A itu. Masih ada lagi 'nasib' di situ.

Bila aku ke Jordan, kesedaran untuk belajar, dan betapa menariknya belajar sesuatu yang baru itu, perlahan-lahan sudah timbul. Aku ingat lagi pada hari pertama di kelas Dr Sa'eed Bawa'inah. Selepas kelas, ada seorang teman Arab belakang aku, bertanyakan pada aku, apa yang Dr baru ingatkan untuk kami lakukan. Aku pun menjawab, " 'alainaa an nuhaffiz al-arba'in" (Sepatutnya: 'alaina an nahfaz.. atau 'alaina bihifz Al-Arba'in) Dia terus tergelak kecil, yang aku tidak rasa pun dia berniat ingin merendahkan aku, cuma mungkin dia tidak sangka perkataan mudah sebegitu pun aku boleh silap. Masa itu aku ingat lagi, bagaimana aku terfikir-fikir dalam perjalanan pulang, akan kesilapan aku dalam kelas. Satu perkara yang langsung tidak aku buat sebelum ke Jordan.

Bila di Madinah, di peringkat Ma'had (Diploma) lagi, aku ingat bagaimana seolah-olah segala apa yang diajarkan guru itu aku faham dengan sangat mudah. Aku sayang sangat guru-guru aku di sana, sebab aku nampak sendiri macam mana indahnya bila seseorang guru itu mengajar dengan penuh ikhlas dan kasih sayang, tanpa membanding-bandingkan antara pelajar-pelajar mereka yang hebat dengan yang kurang. Bila ada yang dapat markah kurang, Syeikh tak kata pun, "Kelas sebelah boleh buat lebih baik !" atau "Kenapa gagal lagi?!" atau "Belajarlah macam mana pun, sama juga", apatah lagi sindir-sindir, memang TIADA. Hasilnya, aku sampai pernah dapat hadiah oleh guru Bahasa Arab/Nahu masa itu sebabkan keputusanku yang baik. Terharu sangat rasanya. Dalam hati, "Ya Allah, 13 tahun aku belajar Arab, baru sekarang aku faham Bahasa Arab." Sedangkan dulu aku pernah disindir dan direndahkan depan-depan oleh beberapa Ustaz dan Ustazah.

Tahun pertama di kuliah, kami diwajibkan untuk buat satu kajian, dengan merujuk pada 10 kitab sumber dalam bidang tafsir. Kemudian setiap daripada kami perlu persembahkan apa yang kami sudah kaji dan tulis di hadapan kelas. Masa itu, memang aku kerahkan segala apa yang aku mampu untuk kajian itu. Aku ke perpustakaan sekolah dan juga Nabawi. Aku baca dan kaji, hampir berulang kali untuk aku benar-benar fahamkan setiap apa yang dituliskan para Ulama' kita itu. Akhirnya, aku ingat lagi bagaimana Syeikh tersenyum dan memuji-mujiku di hadapan kelas bagaimana cantiknya flow dan ringkasan kajian aku itu.  Para pelajar pun selepas itu, satu-satu sudah mula berbual dengan aku bertanyakan itu dan ini. Dalam hati aku masa itu, "Ya Allah, first time ke ni aku dapat pujian dan penghargaan macam ni."

Masuk sem 2 pula, untuk matapelajaran Tauhid, kita diwajibkan membuat kajian dengan merujuk pada sekurang-kurangnya 30 kitab sumber, dan perlu menulis sekurang-kurangnya 30 mukasurat. Aku ingat lagi aku tunjukkan tulisan aku pada Zulzawaid untuk checkkan kalau-kalau ada yang out of point dan seumpama. Aku ingat lagi aku kata padanya, "Check kan bahasa ana ok tak, ade improvement tak," sedangkan aku tahu yang Zawaid memang tak akan cakap Arab aku lemah untuk jaga hati aku, tapi aku tetap tanya sebab aku ingin dengar daripada mulutnya sendiri apakah aku benar-benar sudah improve dalam Arab aku. Bila Zawaid pun bagi green light, aku pun tawakul dan menghantar kajian aku itu. Masa itu kecoh yang Syeikh ni 'syadid', dan ramai seniors pernah gagal dengan beliau. Alhamdulillah aku dapat 34/40, dan bila aku dapat tahu ramai yang gagal hingga ada yang dapat 3/40, aku terus sujud syukur. Bukanlah aku suka mereka gagal, tapi sebak bila Allah akhirnya berikan aku kesedaran dalam hidup dan kefahaman dalam agama. Itu yang aku rasa masa itu.

Aku ingat juga ada satu hari itu, aku sebak sedikit, kerana aku seakan baru sedar cara belajar dan ulangkaji yang betul. Aku sedang ingin ulangkaji matapelajaran Nahu masa itu, dan aku membuka lebih daripada satu kitab (selain kitab yang digunakan Syeikh), seingat aku hingga 5-6 kitab, dan aku baca dan fahamkan setiap satu daripadanya, lalu aku combined kan segala isi-isinya atas dasar kefahaman aku, ke dalam nota aku itu. Masa itu, tiba-tiba aku tertanya pada diri, "Ini ke namenye revise, ni ke namenye buat notes?"


Born a loser?
Sesiapa yang pernah datang rumahku, pasti akan pernah terlihat trofi-trofi yang berlambak dalam almari luar. Bukan keluargaku ingin riak, tapi memang terlalu banyak sampaikan tiada tempat untuk disembunyikan.  Pernah anak sedara aku tanya, "Paksu punye mane?" Masa itu aku hanya mampu tahan saja air mata. Ikutkan hati macam nak kata, "Paksu memang tak guna pun, tak pandai semua benda, sebab tu lah paksu takda trofi apa-apa." Tapi aku hanya senyum dan jawab, "Paksu mana main bola, so takdelah trofi bola." Dalam hati, jangan lah dia tanya, "Trofi selain game bola kan ada?" Pengsan aku.hehe.


Hakikatnya, sepanjang umurku, hanya 2 trofi dan 1 pingat saja aku pernah dapat, dan tiada satu peraduan pun yang aku pernah masuk sampai sekarang, yang aku mendapatkan tempat no. 1 ataupun kategori-kategori khas seperti pembahas terbaik dan seumpama. Paling-paling pernah dapat no. 2 atau 3, dan sekali saja masa menengah 1 ada peraduan pantun yang aku menang, tapi itu pun bukanlah peraduan yang serious pun.

Sepanjang 11 tahun di Irsyad pun, tak pernah sekali jadi ketua kelas, apatah lagi prefect/student leader/pengawas. Memandangkan abang-abang aku semua nya student leader dan yang pertama bahkan jadi head prefect, memang tak dinafikanlah ramai pelajar-pelajar dan bahkan guru-guru yang suka sangat membanding-bandingkan. Aku tak salahkan mereka cuma bila ada yang buat muka merendah-rendahkan, situ yang aku pendam perasaan sedih sangat. Pernah juga satu masa itu nama aku disenarai pendek bagi student leader baharu utk tahun itu, yang akhirnya, semestinyalah, aku tidak terpilih. Memang geram dan malu sangat masa itu. Satu, guru yang menyebarkan tak sepatutnya berbuat demikian, kedua satu kelas sudah tahu, dan bila kau tak terpilih, memang jadi bahan, seolah-olah aku mengharapkan sangat pula. Sampaikan ada Cikgu sanggup kejar dan datang padaku, dan tanya, "Nufail Nufail ! Awak nak jadi student leader eh? Kalau nak saya boleh usahakan." Dalam hati aku macam nk cakap saja, "Cikgu, saya tak hadap pun nak jadi Student Leader ni ! Saya tahu siapa diri saya pun, tak pandai, tak ada sikap leadership apa semua itu. Saya tahu Cikgu.".. tapi akhirnya aku cuma jawab, "Eh takdelah Cikgu. Tak pun."

Bila aku jadi Presiden untuk Kelab Melayu (PERBAYU) di Wak Tanjong pun, ramai juga yang tidak setuju dan terkejut dengan keputusan itu, dan aku yakin memang aku bukanlah ketua yang baik pun. Mungkin ketua kelab paling teruk dalam sejarah Perbayu. Aku ingat lagi muka Naib Presiden kelab aku, bila ada beberapa kali yang aku gagal lakukan sesuatu. Sampaikan pada hari aku harus menyerahkan jawatan aku dalam satu majlis penting pun, aku tidaklah dapat hadir awal sebabkan malam sebelumnya, migraine aku datang dan aku pun mengambil obat doktor yang memang siapa makannya, akan 'pengsan' solid selama 8 jam. Campakkanlah air dalam baldi pun memang tak akan bangun. Masa sakit itu, memang kepala tak fikir apa dah, cuma mahu baik saja. Mereka yang memang ada migraine, fahamlah obat apakah itu, dan macam mana migraine ini tak sama dengan pening-pening biasa, tapi sungguh aku ingat lagi muka kecewa Naib aku itu. Perasaan serba salah aku memang sampai sekarang ada, dan walaupun dia ada menulis sesuatu untuk aku dalam bentuk buku untuk katakan yang aku ini ketua yang baik dan seumpama, aku yakin sangat dia hanya ingin sedapkan hati aku saja. Sekali lagi, a failure.

..dan sebab-sebab ini lah antara perkara-perkara yang sentiasa buat aku fikir dua kali, apakah aku layak menjadi suami dan pemimpin pada seorang wanita, sedangkan aku memang, born a loser, dan aku tidaklah menulis ini semua untuk minta simpati atau inginkan orang untuk katakan, "Tak, kau ok sebenanye, kau bagus.." sebab memang aku sedar betapa rendahnya diri aku.

..tapi aku syukur dapat kenal kawan-kawan yang baik macam Zulzawaid dan Suhail. Sekurang-kurangnya, dapatlah aku belajar sedikit sebanyak erti kepimpinan itu. Masih ingat lagi aku waktu aku ingin selesaikan beberapa urusan penting di Madinah, sebelum aku back for good balik Singapore. Dia lah yang banyak bantu aku, sedangkan dia masa itu sudah berada di peringkat Masters, dan merupakan Presiden IMAM lagi, tapi masih lagi ketepikan masa untuk bantu aku. Suhail pula, sanggup ambil aku dari KTM bulan Januari lalu, teman aku pergi makan, dan sampai sanggup tumpangkan aku tidur di biliknya sebab rumah aku masa itu tiada orang lagi. Sedangkan dia itu Presiden USIMSG dan wakil universiti dalam Debat Arab lagi, tapi sanggup juga ketepikan sedikit masa untuk tolong pelajar-pelajar 'bawah jagaan' dia, 'abg tua' dia sorang ini. Kalau aku, mungkin saja dah sedap ngorok di rumah, tidur. hehe.

BL (Boys' love) Dramas.
Tulisan seterusnya insyaAllah.

Cuma..
Hanya sanya aku harap guru-guru yang pernah merendah-rendahkan aku. Tolonglah, jangan lah ulanginya pada pelajar-pelajar yang lain. Sungguh walaupun aku slow dahulu, aku masih ingat lagi setiap apa yang keluar daripada mulut cikgu-cikgu, ustaz-ustazah, teacher-teacher dan lain2..

"Your brother can do better!" - Dalam kelas Sains, menengah 2.
"Are you sure you can do this?" - Sambil tengok aku atas bawah, bila ada Ustazah yang sarankan nama aku untuk jadi emcee untuk majlis besar sekolah. 

"Ini yang abang dia Jafni tu, yang bagus Arab. Dia ni kurang sikit." -Dalam audition Peraduan Cakap Petah.
"Cakap lah apa, kalam fadhi je semua tu (sembang je lebih)"

"You know your results.. (are like this). So are you sure you wanna do this (i.e furthering your studies)?" -kata salah seorang pegawai di 'Jabatan agama'. 

"Oh yelah awak tukar Madinah eh. Jordan kan susah" -Dalam ziarah Raya.

..
..dan macam-macam lagi perangai satu-satu..
- Ada yang bocorkan keputusan aku pada pelajar-pelajar lain dalam satu 'camp'.
- Ada yang kerap ulang-ulang keputusan baik kawan-kawan sekelas aku yang lain bila kami ziarah rumah mereka, walaupun sudah atau hampir 10 tahun berlalu.
- Ada pula yang bila jumpa di sekolah, salam, tapi kemudian hanya berbual dengan dua orang yang kebetulan top students yang famous dalam batch aku, dan aku ini, yang jelas-jelas ada dalam bulatan itu masa itu, dah macam tunggul, hingga aku terpaksa minta diri, "Saya jalan dulu ye."

Tak kurang juga beberapa teman yang katakan pada aku, on the face kata orang: -

- "Oh kau taqlid je eh" -Disebut masa 'dia' bertanyakan soalan kepada 'aku' dan Zulzawaid masa itu.

- "Next time i'll just ask other asatizahs in SG as they are more knowledgeable than u" (Aku tiada masalah untuk katakan yang ilmu aku memang cetek, tapi cara penulisan dia masa itu jelas menunjukkan betapa rendah dia pandang aku selama ini)

Sebab-sebab ini semua lah yang buat aku 'tak mampu' untuk ziarah sekola-sekolah lamaku. Bukan sebab aku dendam pada mereka, apatah lagi memang ada yang dah tak mengajar lagi pun di sekolah-sekolah itu, tapi sebab setiap kali aku ingin ke sekolah-sekolah itu, percayalah, akan ada bayangan-bayangan dalam kepala aku, yang menunjukkan muka-muka para pelajar dan guru yang mengejek-ngejek aku, sambil katakan: "Ini budak yang pernah fail tuu ! Ini budak yang tak pandai Arab ! Ini budak yang abang-abang dia semua prefect ! Ini budak yang abang-abang dia semua dapat top 10 untuk exam macam-macam ! Ini budak yang tak pernah masuk bola atau menang apa-apa dalam sports ke peraduan mana-mana ! Ini budak yang time hari penting pun boleh datang lambat ! Ini budak yang itu ini !"

Macam mental kan, sampai terbayang-bayang bagai?
Mungkin betul saja, tapi insyaAllah aku masih ada lagi sisa-sisa kekuatan untuk kawal lagi perasaan-perasaan semua itu.

Kadang sungguh aku macam nak tunjukkan pada guru-guru yang masih dalam takuk lama yang rasa kalau orang itu tak pandai, atau pernah gagal, memang selamanya lah gagal, keputusan-keputusan aku. Rasa macam nk bagi tahu: -

"Ustaz Ustazah, saya dah dapat 95 ni untuk Nahu ! Saya dah boleh berbual lancar dalam Bahasa Arab ! Saya dapat 95 ini untuk Quran ! Saya dapat pujian daripada Syeikh itu Syeikh ini ! Cher, Sir ! I can now able to understand even what the Academics are saying, let alone Maths and Science-based subjects' books ! Cher my Dr said im brilliant!" etc etc.

Ada masa juga aku rasa seperti ingin minta maaf saja pada guru-guru yang tak pernah pandang rendah pada aku. Aku ingin mereka tahu yang aku ini pelajar yang latebloomer, dan bukanlah aku 'sengaja' untuk tidak mahu fahamkan apa yang guru-guru semua ajarkan dulu, tapi memang tiada kesedaran langsung akan kepentingan belajar-belajar itu semua, pada masa itu, dan andai betul ada peluang, aku ingin sangat belajar semula matapelajaran-matapelajaran lama semua itu, dengan guru-guru yang sama. :(

Kadang aku terfikir, andai mereka-mereka yang pernah dan masih tanya-tanya aku soalan itu dan ini, minta pandangan dan seumpama, agak-agak masih ingin lagi kah mereka berkawan, atau tanya-tanya lagi bermacam-macam soalan kalau mereka tahu sejarah lama aku?

***
Apa-apa pun.. aku yakin semua keadaan 'nasib-nasib' yang aku sebut tadi, adalah Iradah Kauniyyah atau Mashi-ahNya yang tiada siapa mampu mengubahnya, dan semestinya dalam setiap yang berlaku itu, ada hikmah yang tersirat. Adapun sekarang, mungkin sudah tiba masa untuk aku perkemas dan percantikkan iradah syar'iyyah aku.

اللهم استر عيب معلمي عني، ولا تذهب بركة علمه مني.

اللهم أحيني ما كانت الحياة خيرًا لي، وتوفني إذا علمت الوفاة خيرًا لي

Allahu Haafiz.

Why.

Assalamu'alaikum,

This post is suppose to be in Malay, but I can't be that expressive to write it in that language for this specific post, I guess? Though I can't be that formal, and please, pardon my English.

Hmm.

I had a talk yesterday with this friend of mine, whom i had just knew him for like, a few months(?), and i don't know why but i just can't help but feel so bad at myself for wasting his time maybe(?). Especially since he's the President, and he's one of the school debators, and well you know, a degree student. 

Though one thing's for sure, he's a good guy, and right after my sharing of my experiences, from one story to another, I can't help but to ask myself, a lot of questions. To be honest, I can't sleep yesterday, thinking of why did i do that? Why was I trying so hard to let him understand my situation?

We can't choose our family, in fact, do even choose our friends? Or is it all destined? I remember once my bestfriend said to me,"There must be a reason right as to why we're this close?"

Sometimes, I don't even know what I really want. Being brought up in a religious environment, and in an 'elite' kind of family; where all of them excelled in both education and sports (see: A confession), and you being the latebloomer, it makes you wonder, and question a lot. Seriously not a day passes now that I not ask myself, why am I still alive? Not to forget that appalling experience you had when you were just about 6, and how your beau simply chucked you off for another guy when you were in your 2nd year in the U.

All in all, it makes you ponder, a lot. I even shared with him my results for this sem, and shortly after, i said to myself, "Why did i do that, what did i just tell him? Was I trying say I am smart, or that I 'm just as good as my brothers?"

Ya Allah. At times, seriously, I don't even know what am I trying to prove.

Truthfully, up till now, not many know what really happened to me when i was in Jordan and Medina, and Singapore and Malaysia, let alone when I was 6 years old. I oftentimes say to myself, I am not cute, nor do I look good, but why do I still get tested like this. I have lots of friends who are even better looking, more cuter, more muscular.. and there are also some friends of mine that are even softer than I am, but even they do not face what I experience, (and am still experiencing it though).

When people say it was due to the fact that i am soft that I was being treated that way, at first I kind of accept it, but when I actually meet face to face with really soft people, or with a 'mak nyah' even, the reaction that I got was not like what i expected it to be. Some of them give me that seductive look, send me dirty messages and the list just goes on. I even heard whispers they said to their members, "oh boleh tahan !" or "oh hensem mude budak ni (sometimes they would address me as an Ust even upon seeing my beard)".

Do I really look and behave like what a normal guy should? Or was it the mindset to not wanting to be in their circle that prompts me into acting automatically like a normal guy? Seriously, I an confused, up till now. Many a times even, when I was going out with my best friend, I asked him, "Ana ok tak tadi?" or "Ana lembut ke tadi ngn dorang?" Sometimes the answer was a yes, and sometimes it was the opposite. So you see, what am I actually? Why was I created like this? Was it due to the reverse psychology I have had since I was 6 that made me kind of like having a split personality, or was it what?

I can't even think straight right now.
Allah Al-Musta'aan.

Nilai, Negeri Sembilan.

A confession.

#HARDTRUTHS
Assalamu'alaikum.

Growing up within a family in which you had all of your brothers being school prefects, and one even being the Head on an educational institute, is not easy, especially in meeting expectations. When all of them were either the top of their classes, or at least amongst the top students -be it for the school, or even the national examinations- you can't help but to be compared. Not to mention they were thriving in their respective sports too, and you being good at neither, was not at all helpful.

Just a few on the many encounters I have had to overcome from judgmental teachers (and students too) I'd like to share, I could still remember vividly when my then teacher exclaimed at me: "Your brother can do better!" loud and clear, in front of my mates.

There was even once I was recommended by a teacher to be an emcee for a school event and was asked to meet another teacher who was the overall in charge of the programme, but I couldn't help but notice her sneering mockery towards me and in a way without her even having to speak, questioning my ability to steer this programme. Though eventually she did actually say,"Are you sure you can do this?"

Even being let down by a teacher after he had voluntarily promised me he would not mention my prelim result(s) to anyone, but on a camping trip organised by the school in which he was leading he decided to expose me whilst I was not there and kind of reveal my result(s) to the students over there.

Another incident I remember clearly was when a teacher -whom I actually respected- said to me, upon acknowledging my transition from Yarmouk University (Irbid | Jordan) to The Islamic University of Medina (Medina | Saudi Arabia), "Clearly, the reason why you changed universities is because they (Yarmouk University) has a much tougher syllabus."

Undoubtedly being embarrassed in front of my friends, once again.

[On a side note, one of the many incidents in which a Head Prefect decided it would be funny to mock me between his circle of friends, ridiculing me because of the way I speak and my hand gestures when speaking.]

***** ***** *****
Aren't those days to remember, and I am not writing this to demolish my teachers' reputations, for other than those issues a lot of them were great at their jobs, but I assume some of them just didn't really understand the full extent of what they were saying and how it'd have hurt and affected me, up till now. ..and in a way, I thank these teachers, why? ..because they were ones who fuelled me and actually became the reason as to why I always wanna be a better person, and to humble myself amongst all types of people, understanding just the other day I was weak.

..and yes, I know I'm not gonna get a CGPA of 5/5, but I know I had tried my absolute best and finally actually managed to attain a very decent grade, well at least according to my ownself, even though there were hardships at times, from not understanding the lectures to the different types of lecturers.

Although I know I can never raise my heads up again, for the pains and bruises are all still there, I will definitely use these stages of my life as a reason for belief, that in spite of everything that had happened, there is a wisdom behind them.

I ask Allah to bless my journey, and all the knowledge that I had attained, and may He continue to guide us all.

Nufail Abd. Rahman,
Al-Madinah An-Nabawiyyah,
9:47 am.

Diam.

Assalamualaikum,

Kala usia menjelang masak,
fikiran menjadi matang.
Urusan yang tidak pernah
dipandang enteng,
kini dipandang tinggi.
Hal yang selama itu
dianggap terbenam,
kini sudah terbit.
Kawan yang ditatang,
kini sudah tertumpah.
Di masa semua ingin bicara,
gabungkanlah pancainderamu itu
untuk mendengar.
Waktu lidah mereka
mundur dan menolak,
biarlah mulut ini
diam dan membisu.
Kala mereka memusing,
dan memalingkan,
dan kau terbiar
bersungkuran,
hadaplah engkau
pada Dia,
melafazkan raungan hati,

..kerana aku yakin,
yang diam itu
emas, dan
sedikit pelakunya.

- Nufail Abd. Rahman,
Singapura; 9:47 pagi.

Satu muhasabah.

Assalamu'alaikum,

Bila sudah masuk ke tahun akhir di Universiti, dan bahkan hanya berbaki 1 sahaja sem lagi, banyak sangat perkara tiba-tiba datang menerpa. Soal pelajaran, soal kerja, kahwin dan berbagai-bagai lagi. Mentelah ramai daripada kalangan kawan-kawan aku memilih untuk berkahwin mutakhir ini, atau paling kurang sudah ada perancangan perkahwinan dalam masa terdekat. Ada pula yang menghembuskan nafas terakhirnya dan bermacam lagi. 

KEPELBAGAIAN

Aku melihat kawan-kawan aku, datang dari pelbagai latar belakang dan dari berbagai-bagai sikap. Aku hargai setiap pertemuan, walaupun tidak lama, kerana aku percaya setiap pertemuan itu ada sebabnya, dan ia bukanlah kebetulan, tapi sebaliknya memang sudah tertulis. Banyak sangat yang aku belajar daripada setiap daripada mereka, walaupun mungkin aku tidak setuju dengan cara pemikiran atau manhaj yang mereka semaikan dalam diri mereka.

Antara nikmat besar yang aku dapat dan rasai adalah perkenalan aku dengan beberapa rakan-rakan Malaysia; yang mana dimulai dari Jordan, sudah mula buat aku termenung dan memikirkan kepelbagaian yang aku lihat.

Aku lihat insan-insan yang datangnya daripada keluarga mewah, tapi langsung tidak kelihatan seperti mereka punyai duit yang banyak. Kenapa aku katakan begini?, kerana yang aku lihat hanyalah sepasang baju yang dipakai mereka berulang kali, serta belanja harian mereka yang biasa-biasa saja, dan bahkan aku rasa aku lebih banyak berbelanja banding mereka. Bukan mereka tidak punyai duit, tapi memang mereka tanamkan kesederhanaan dalam hidup mereka.

Selain itu, antara yang aku paling tersentak, adalah sikap sebahagian pelajar-pelajar daripada jurusan ekonomi dan perbankan Islam. Antaranya ialah Ammar Hanapiah, seorang rakan yang mungkin aku tidak begitu rapat dengannya, tapi sudah cukup membuat aku rasa kagum, dan cukup terkesan dengan dirinya. Dia mengajarkan aku erti mendengar dan membaca melebihi percakapan. Kadang rasa malu untuk mengaku sebagai kawannya, kerana antara dia dengan aku bagai langit dan bumi. Manakan tidak, solatnya sentiasa di Masjid, solat sunnat pun rasanya tidak pernah lepas, pendiam pula tu, sedangkan aku, hmm mulut pun tak pernah nak henti. I'm still working on that, buddy.

Walaupun dia tidak banyak bercakap, dan hanya mendengar bebelan dan luahan-luahan aku tiap kali aku jumpa dengan dia, tapi aku yakin, dalam respon-responnya yang terkadang hanya terbina dalam sepatah dua perkataan, yang dia ini, punyai banyak gagasan, dan hakikatnya sudah cukup membuat aku sedar yang dirinya punyai sifat keterbukaan. Kalau aku hendak nyatakan kebaikan-kebaiknnya lagi, rasanya tidak terkira. Terima kasih kerana beri aku satu pengalaman hidup. Aku do'akan kebahagian untuk kau, sahabat.

Selain itu, antara yang aku paling kagum juga adalah sikap sebahagian pelajar-pelajar yang aku kenal yang bukan mengambil bidang-bidang yang sinonim dengan pelajar-pelajar agama lain seperti Usuluddin atau Syariah, tapi sebaliknya menjurus kepada kedoktoran atau pergigian. Antaranya ialah Azri yang aku kenal Februari lepas. Yang ini pun punyai perwatakan serupa Ammar, cuma si dia ini aku anggap sebagai Doktor Cinta atau Pakar Motivasi sambilan. Banyak juga perkara aku berbual dengannya. Walaupun aku lebih tua daripadanya, tapi dari segi ilmu mungkin dia lebih banyak. Terima kasih, sahabat.

..dan hakikatnya, ramai lagi daripada kalangan kawan-kawan aku yang seperti mereka. Punyai rupa yang menenangkan, dan sikap yang positif, tapi tidak pernah mereka memberitahu satu dunia setiap apa yang mereka laku atau kerjakan. Ada yang tiada Instagram, dan bahkan ada yang tiada Facebook pun, tapi punyai diri yang jauh lebih matang daripada aku.

Allahummahdinii.

PERKAHWINAN

Bila sudah masuk umur 25 tahun ini, mentelah di akhir semester, hendak atau tidak, terfikir juga akan soal perkahwinan. Abang-abang aku semua sudah kahwin, tapi sebenarnya aku tidak terkesan pun. Cumanya bila aku dapat tahu yang Ammar ingin berkahwin, entah macam mana rasa terkejut, dan seakan ada satu tamparan menyuruh aku untuk berkahwin juga.

Namun, seperti yang telah aku nyatakan sebelum ini mungkin, yang aku ini ialah seorang yang late bloomer. Justeru banyak sangat perkara yang aku baru mulai sedar akan peri pentingnya dalam hidup aku terutamanya. Banyak juga perkara yang aku rasa aku mahu cuba dan pergi. 

Bagi yang kerap mengingatkan aku untuk berkahwin, jangan risau, bukan aku tiada calon, cumanya aku tidak mahu fikirkan sangat soal itu selagi mana beberapa misi dan visi aku yang utama tidak tercapai lagi.

PEKERJAAN

Jack of all trades, master of none.

Mungkin itulah pepatah yang sesuai untuk aku. Banyak pekerjaan sebenarnya yang aku fikirkan yang mungkin sesuai dengan diri aku. Namun, setelah memikir panjang, insyaAllah kerja yang aku harapkan adalah sebagai pekerja sosial, dan pensyarah.

Selebihnya, aku serahkan pada Allah. Kita merancang, Dia yang menentukan.

Allahu haafiz.

Suatu yang baik.

Assalamu'alaikum,

Adakala, aku tertanya sendiri, apa sebenarnya takrifan bagi sesuatu yang dinilai baik itu. Sebagai seseorang yang late bloomer, aku mula sedar sekarang yang aku telah jauh berada di belakang dari sudut maklumat-maklumat berguna. Justeru segala yang kurasakan ada faedah, akan kumula catit dalam diari hidupku sebagai suatu yang aku nilai sebagai 'baik'. Kadang perkara yang dinyatakan itu kecil saja, tapi sudah cukup besar bagi aku yang sudah jauh terdampar di belakang. Itulah 'baik' bagi aku, iaitu segala yang berguna dan berfaedah, dan entahlah, walaupun aku sentiasa meletakkan diriku jauh di belakang yang lain, aku rasa kadang aku perlu kongsikan pada yang lain. Kadang bukan kerana aku rasakan mereka tidak tahu, tapi sekadar ingin berkongsi betapa gembiranya aku mendapat tahu 'kebaikan' ini.

Mungkin kita boleh pecahkan kebaikan ini, kepada dua. Satu yang berkaitan dengan agama, dan lagi satu adalah yang menjurus ke arah duniawi.

Bagi aku, terutamanya dalam bab agama; baik perkongsian Masyaikh perihal agama(Aqidah, Fiqh, Quran dll), mahupun perkongsian dari segi bahan-bahan bacaan, kitab, tahqiqot dan seumpamanya, aku rasa ianya amatlah penting, dan hatta jika kita sudah tahu sekalipun, catitlah juga, kerana kita adalah insan; makhluk yang senantiasa lupa dan lemah.

Adapun dari sudut duniawi, aku tiada masalah untuk mereka yang mahu terima mahupun menolak. Kalau yang jelas tidak datangkan manfaat untukku ataupun untuk mereka, aku rasa masing-masing punyai hak untuk menolak, tapi semestinya dengan adab.

Kadang aku rasa, saat paling bahagia bagi seorang penuntut ilmu adalah apabila dia berada dalam majlis-majlis agama, halaqah, dan daurah-daurah. Bila kita biasakan diri kita dengan membaca dan menghadiri kelas-kelas agama selain yang di kelas khusus di Universiti, kita akan secara tidak langsung terdedah dengan pelbagai maklumat-maklumat yang dinyatakan berulang kali. Contohnya kita ke daurah Nahu Bahasa Arab, apakah 100% maklumat yang disampaikan adalah baru? Semestinya tidak. Dalam daurah pula, kadang ada sesi soal jawab, dan semestinya akan ada soalan-soalan yang kita sudah tahu jawapannya, tapi tidak sekali-kali akan kuberani untuk katakan,"Alah boring lah, semua aku sudah tahu! Lain kali sudah, sekarang mood takde untuk nk pergi daurah2 ni smue."

Namun, jika difikirkan, ada baik sebenarnya kita hadiri daurah2 ini. Ya, mungkin kadang daurah-daurah ini fokusnya kepada yang asas, tapi cuba kita tanya diri kita, sudah cukupkah ilmu-ilmu asas pada kita? Sekarang kita tolak, tapi bila kita betul-betul perlukannya sebagai 'ulang kaji' untuk mungkin menjawab pertanyaan orang, atau untuk mengajar, masa itulah kita terkial-kial. Bahkan sebenarnya dalam daurah-daurah ini, para masyaikh kadang banyak menyarankan kitab itu dan ini sebagai bahan bacaan. Disarankannya ringkasan untuk kitab sekian2, cetakan sekian-sekian kerana bahasanya mungkin lebih mudah, tahqiq nya baik, komentar bawahnya banyak faedah dan sebagainya, tapi bila awal-awal lagi sudah kita tolak, jangankan terkial untuk memahami bila buka satu kitab, tapi untuk mula baca kitab yang mana pun kita akan terpinga.

Bila aku sudah mula bangun dari 'late bloomer' aku ini, aku mula tertarik dengan kitab. Satu mukasurat saja kadang aku boleh ambil masa yang sedikit lama, kerana aku rasa satu mukasurat itu saja sudah punyai banyak maklumat baru dan segar untuk aku. Mungkin ada yang sudah kutahu, tapi yang menariknya adalah apabila aku rasa, sebenarnya itu adalah teguran daripada Allah untukku sebagai suatu 'ulang kaji'.

Antara yang benar-benar menarik perhatianku adalah dari sudut cetakan dan tahqiqot(pengesahan) serta ta'liqot(komentar) kitab tersebut. Pengaruh buku-buku agama di dunia Arab ini sungguh hebat, dan kerana masih banyak lagi manuskrip-manuskrip karya para Aimmah dan Ulama' kita yang belum ditahqiq sempurna, maka sebahagian pencetak mengambil kesempatan dengan menaip semula karya-karya itu berteraskan satu manuskrip saja, lalu dicetaknya dengan dibuat beberapa takhrij dan hukum hadith (ringkasnya: penisbahan/asal-usul hadith dan status hadith itu)yang sangat ringkas, lalu diterbitkannya. Justeru kadang banyak perenggan yang hilang, dan bahkan jika kita baca, ada kala ayatnya langsung tidak dapat difahami; tergantung dan seumpama.

[Perlu difahami akan keberadaan lebih daripada satu manuskrip ini. Zaman dahulu, tiada istilahnya fotokopi atau scan. Justeru kadang anak-anak murid mereka menulis semula apa yang ditulis gurunya itu. Ini bukanlah perkara yang mudah kerana ada kalanya gurunya itu menulis hingga berjilid-jilid, dan ada kala pula tulisan guru-guru mereka terkena kebakaran, tertumpah air dan sebagai, dan perlu dinyatakan juga tulisan-tulisan para Aimmah dan Ulama ini adanya bukan mudah untuk dibaca. Ibarat tulisan 'doktor' kata kita. Kadang anak muridnya terpaksa membuat ijtihad sendiri atas perkataan yang susah dibaca atau hilang daripada manuskrip asal. Penulisan semula oleh anak muridnya ini pula kemudian akan disalin semula pula oleh orang-orang terkemudian atas sebab-sebab yang pelbagai juga. Justeru jangan sekali-kali kita meremehkan usaha para Ulama' kita dalam mentahqiq kitab-kitab para Aimmah dan Ulama ini. Semoga Allah membalas mereka dengan sebaik-baik balasan.]

Justeru, kadang aku suka duduk di perpustakaan, dan buat perbandingan antara cetakan itu dan ini, kadang sampai empat atau enam cetakan, dan bahkan lebih lagi. Memang mangambil masa terkadnag untuk benar-benar dapat nilai, tapi itulah yang membuat aku lagi tertarik, dan apabila aku sudah dapat menilai akhirnya cetakan mana yang terbaik, suka aku untuk berkongsi dengan fulan itu dan fulan ini. Semestinya bukanlah aku kongsikannya kepada semua orang, tapi hatta dengan yang aku pilih itu, pun tidak dihargai, bahkan kadang semuanya menunjukkan reaksi yang seakan-akan 'malas nak layan' atau 'lantaklah kau'. Sedangkan aku memilih orang, dan bukan semua orang hakikatnya.

Kadang aku tertanya, apa tidak baguskah perkongsian-perkongsian berupa kitab ini? Kadang bila dalam kelas sekalipun, bila ada Masyaikh atau para pelajar yang berkongsi sseuatu yang aku sudah tahu, tidaklah aku terus menolak mereka dengan kata-kata yang kurang adab atau dengan muka yang seakan endah tak endah. Sebaik mungkin akan kucuba raikan perkongsian mereka dengan bertanyakan soalan-soalan dan seumpamanya.

..tapi mungkin, setiap orang berbeza, dan mungkin ada sebab mereka berbuat begitu; sakit, late bloomer, ada banyak urusan lain yang lebih penting dan utama, dan berbagai-bagai lagi.

Justeru, aku rasa, ada baiknya aku berdiam saja. Andai mereka hendak tahu, mereka akan tanya. Walaupun kadang bunyinya seakan mereka hanya mencari kita saat mereka perlukan kita, tapi tak mengapalah, biarlah Allah yang uruskan itu. Kadang rasa tawar hati sangat, dan seakan ingin membalas balik perangai 'lantak kaulah' mereka itu kepada diri mereka sendiri, tapi entahlah, mungkin masih ada sisa-sisa belas kasih dalam diriku kepada mereka.

Mungkin mereka rasa sudah sempurna, atau mungkin meraka memang saja tidak minat. Ialah, siapalah kita, gopoh sangat, apa saja ilmu yang kita ada.

Allahu a'lam.
Al-Madinah An-Nabawiyyah.